קורה לך שאת מרגישה שעברת את הגבול שלך? שאת חשה שלא היית נאמנה לעצמך? מרגישה לפעמים שאת כועסת ונסערת ולא ברור לך למה? שאת עייפה ומותשת פיזית ונפשית?
במדריך הבא תגלי שאת לא לבד וגם תקבלי כילים לשנות את ההתנהלות שלך. איך להשיג שליטה על מה שקורה בעולמך ולהרגיש טוב יותר עם עצמך…
לנשים יש נטיה, בעיקר אם הן אמהות, לקחת על עצמן יותר ממה שהן יכולות, לתת מעצמן, לדאוג לילדים ולהסביבה והרבה פעמים גם לעבור את הגבול שלהן ולא תמיד אנחנו שמות לב לזה.
לפעמים אנחנו מוצאות את עצמינו כועסות, פגועות, נסערות בגלל דברים שקורים, בגלל שלא התחשבו בנו או בגלל שקורים דברים שאנחנו לא מסכימות להן ועדיין קשה לנו לתת לזה ביטוי בצורה עדינה ומכבדת. הרבה פעמים אנחנו מעדיפות לשתוק ולוותר, מקשיבות יותר ונאמנות יותר למסרים מבחוץ, לאנשים אחרים ופחות לעצמינו. מפחדות מקונפליקט?
אנחנו הנשים, הרבה פעמים, מפחדות לתת ביטוי לרגשות שמתעוררים מתוך החשש לאבד את עצמינו ולצאת משליטה. חוששות איך זה יתקבל בחוץ אם נדרוש לעצמינו, אם נדבר על מה שמפריע לנו. חוששות שאם נדבר ונבקש לעצמנו נפגע באחרים היקרים לנו. יש מצבים שחשוב לנו לדבר על מה שמפריע ולא תמיד אנחנו יודעות איך לדבר את זה בצורה יעילה או לא מאמינות שהמצב יכול להשתנות. מצב כזה שכיח מאוד ומשאיר אותנו עם קונפליקטים לא פתורים ומייצב יחסים עכורים עם הסביבה שלנו.
בואי ננסה להתחבר לזה באופן אישי-
תשאלי את עצמך כמה פעמים הרגשת שעברת את הגבול שלך או שמישהו בחוץ/סיטואציה חיצונית לא באה בהלימה לרגשות ולתפיסות שלך ועדיין החלטת לוותר, שמת את עצמך בצד ולא עשית עם זה כלום?
למה?
ממה את מפחדת?
מה את חושבת על זה?
איך את מרגישה עם זה?
מה את חושבת שזה עושה לך? האם זה פוגע בך? במה?
אני מציעה לך לעבור עם עצמך תהליך של חיבור והקשבה פנימית לגבולות שלך, ללמד את עצמך להיות נאמנה לעצמך, לשים את עצמך במרכז.
לא כל הזמן ולא תמיד, לפעמים יש דברים שיותר חשובים על הפרק ואנחנו מפנים מקום לטובת מישהו או משהו אחר שחשוב לנו (ילדים?), וכשיש חיבור עצמי טוב אני יכולה לבחור לעשות כן באופן מודע, כהחלטה. בסיטואציה כזאת בגלל שאני מודעת יש לי גם היכולת לבחור ולהחליט עד מתי ואיפה עובר הגבול ולהקשיב לעצמי.
יחד עם זאת חשוב שתהיה לך האפשרות והידיעה לדעת מתי חשוב לך לשים את עצמך במרכז ולא לוותר על עצמך.
ילדים שרואים וחווים מודל של אם שנאמנה לעצמה יפנימו את המודל הזה בתוך עצמם ויהיו לאנשים נאמנים לעצמם, וזה מה שכולנו הרי רוצות. בנוסף, לאישה אסרטיבית יהיה פשוט יותר להציב גבולות לילדיה כי היא חווה גבול כדבר טוב ולא כדבר רע ומאיים, היא נתרמת מהגבולות וברורה לעצמה ותאמין שזה תורם גם לילדיה. אז הנה עוד נקודה ל'למה לשים את עצמך במרכז יתרום לילדייך'.
מודל לעבודה עצמית על גבולות אישיים/אסרטיביות/חיבור פנימה:
- מתוך 6 תחומי חיים: אישי, זוגי, הורי, משפחתי, עבודה וקריירה, מערכות יחסים- חשבי על תחום אחד שבו את נוטה יותר להרגיש שאת עוברת את הגבול שלך ולא נאמנה לעצמך. רישמי אותו במחברת.
- בתוך התחום הזה כתבי מה מפריע לך, איפה בדרך כלל את עוברת את הגבול.
- העלאת המודעות, חיבור למערכת התגובות הפנימית- עכשיו קחי שבוע שבוא את רק שמה לב מתי עברת את הגבול ולא עושה עם זה כלום- רק שמה לב לזה ומציינת את זה לעצמך. בסוף כל יום תכתבי כמה פעמים זה קרה ומה היה בסיטואציה. בשלב הזה עדיין לא נחשוב על פיתרונות- יש או אין פתרונות וכו', גם את החששות והתפיסות לגבי התמודדות ושינוי נשים בצד. רק נסתכל ונעלה את המודעות לגבולות שלנו.
- בסוף השבוע: סיכום: א. כמה פעמים עברת את הגבול, מה את חושבת על זה, איך את מרגישה עם זה, מה היו הסיבות לזה ומי הגורמים שיכולים לשנות את זה. ב. פחדים- כשאת חושבת על שינוי המצב אילו פחדים עולים? מה את עונה לעצמך על החששות ואיך תוכלי לטפל בהם? מה מקורם?
- בשבוע שאחריו: שינוי: אילו היית רוצה לשנות את המצב מה היית רוצה שיקרה ומה לדעתך מונע ממך לשנות את המצב.
כותבים: מה היית רוצה, מי אחראי לפיתרון, מה באחריותך ומה את מבקשת מאחרים. איך את מבקשת מאחרים ואיך אפשר לדבר על זה בלי לאבד שליטה.
הגבולות הם אישיים ושונים מאישה לרעותה. נשים שנמצאות באופן קבוע במצב של נתינה לאחרים ללא ביטוי לרגשות ולדיסהרמוניה שמתחוללת בתוכן יחוו מצב של ויתור עצמי מתמשך, שחיקה נוראית.
תחליטי מה את רוצה שיהיה.
מה חלקך בשינוי.
מה את מצפה מאחרים ואיך לדבר איתם את זה ולבקש. האם את יודעת איך לדבר את זה ממקום שרואה גם את האחר? בעדינות ובעוצמה? איך את יכולה לתת לעצמך ולצרכים שלך ביטוי, לשים את עצמך במרכז בלי לפגוע באחרים? איך מנהלים עם אחרים שיכולים לעזור לך בזה שיחת רתימה?
נהלי שיחת רתימה עם מישהו משמעותי בסביבה הקרובה שלך ושימי לב איך את מרגישה בשיחה לפני, במהלך ואחרי. האם עלתה חרדה והאם חשת בגוף שלך שינויים- אי נוחות, דופק מואץ, יובש בפה. את תוכן השיחה מכינים מראש ומיידעים על מה נושא השיחה.
נסי ליישם ולהתנסות כמה שיותר בדפוס החדש ותבדקי אם זה עובד ומה לא ומה טעון שיפור.
מי שתעשה את זה תתחיל להתנהל ממקום של ביטחון, חיבור נוכוחות ותחווה שלווה פנימית ושביעות רצון, תרגיש יותר טוב עם עצמה וגם אחרים בסביבה יעריכו יותר.
לשאלות ניתן לפנות אלי בפרטי או בתגובה, בהצלחה!
