רווקה? גרושה? כמה פעמים שאלת את עצמך 'למה לא הולך לי בזוגיות' ולא מצאת תשובה?

בנות, הנושא של מציאת זוגיות יכול להיות לא קל אך מרתק ועבור מי שמחפשת ומתקשה למצוא אחת טובה זה יכול להיות מתסכל וכואב.

אני מתחילה לכתוב על הנושא הזה היות ואני עוזרת לנשים בקליניקה שלי למצוא זוגיות, ולפעמים, זו יכולה להיות שאלת השאלות- למה אני לא מוצאת זוגיות, וביננו לפעמים גם אלה שמצאו כבר לא ידעו לומר לך בדיוק מה עבורן עשה את ההבדל הדק בין היותן פנויות ותפוסות, כלומר: מה יש בהן שאיפשר את החיבור הזוגי.

נעים להכיר. שמי אפרת ואני עובדת סוציאלית קלינית עם תואר שני ויש לי הכשרות שונות נוספות וניסיון בטיפול והדרכה של מבוגרים ונוער בנושאים שונים ועם בעיות מגוונות. בקליניקה שלי אני פוגשת בין היתר נשים וזוגות למפגשי הדרכה הורית התנהגותית עבור ילדים בגליאי 2-5 ויתכן שראית כאן פירסומים שלי בנושא.

ענף נוסף בו אני מבינה ומטפלת הוא הנושא של מציאת זוגיות, נושא מעניין, רגיש, קרוב לליבי ואני מזמינה אותך לקרוא כאן בנושא.

אם את מחפשת זוגיות ולא מוצאת אני מציעה לך לבדוק עם עצמך את השאלות הבאות-

איך את בתלות לעומת עצמאות? (האם את תלותית מידי או להפך- עצמאית מידי, כזו שקשה לה להיות בתלות/להיות בתוך קשר?)

האם את המנעותית? (חוששת מסיטואציות ומפחדת להתנסות במצבים מלחיצים או חדשים)

האם את מרוכזת בעצמך יתר על המידה וקשה לך לחוש את האחר ולהתחשב בו?

האם יש בעברך חוויות קשות ופוצעות המעיבות עלייך היום?

האם את אדם שמממש את עצמו? היית מגדירה את עצמך אדם שמח?

האם יש מקום בעולמך לבן זוג?

מה הציפיות שלך מזוגיות? איזה בן זוג את מחפשת?

באיזה בית גדלת? איזה מודל של זוגיות ראית אצל הורייך?

האם היו לך קשרים רציניים בעבר ומה היה שם? איך זה נגמר?

כמה חופש את חווה בתוך קשר וכמה את חיה בהתניות מול בן זוגך?

איך את מתנהגת כשמישהו מוצא חן בעינייך?

האם את אסרטיבית? האם יכול להיות שבהתנהגותך את נתפסת כמובנת מאליו?

האם את קשה וביקורתית?

חוקי החיזור- באינטרנט ובחיים. איך את מתנהגת כשאת פוגשת מישהו שמוצא חן בעינייך? האם את יוזמת? האם את נמצאת באתרי היכרויות באינטרנט? איך את מתנהלת שם? האם את יוזמת ופונה למי שמוצא חן בעינייך? האם את יודעת מה את יכולה לעשות באינטרנט כדי לסנן את מי שלא רציני?

האם את מכירה את חוקי החיזור באינטרנט והאם את מכירה את השוני בין היכרות באינטרנט להיכרות רגילה? (באינטרנט הרבה בחורים שלא יראו בך קשר רציני יצאו איתך לפרק זמן כדי לבחון את הקשר או בגלל שהם מתפתים לצאת איתך אפילו שמבחינתם זה לא רציני וצריך לקחת זאת בחשבון ולא לקחת כל אחד ברצינות אפילו שהוא מרמז על רצינות).

מתכונים שירחיקו אותך ממציאת זוגיות:

פאסיביות וחוסר יוזמה

דרישות מוגזמות או מועטות מידי

ערך עצמי נמוך או מנופח

תלותיות וחשש מתלות (עצמאות יתר)

חוסר אהבה עצמי- דוחה בני זוג

צורך מוגזם בחיזוקים

'אני כאן, ואני מצפה ממך להיות הנסיך על הסוס הלבן, מספיק שאהיה יפה ומתאימה ואתה תעשה את כל השאר- תשלם, תחזר, תיזום, תוביל, תהיה מושלם'.

מגיל 32 משחק החיזור עבור נשים משתנה. היכוני למהפך- עדיף שתקחי את המושכות לידייך אחרת תמצאי את עצמך כמו בובה בחלון ראווה- יפה להסתכל בך אבל אף אחד לא קונה.

בשלב מסויים עבור גברים רווקים להכנס לזוגיות הופך להיות עסק מסוכן והישארותם רווקים נראית להם בטוחה יותר מכניסה לזוגיות. הם כבר לא ילדים וחוו אי אילו מערכות יחסים כושלות, נפגעו וגם עמדו על טיב המין הנשים. כבר לא מספיק להם, כמו הגברים בגילאי ה-20 שתהיה משיכה, חיבור והסכמה על מטרות משותפות. הם מודעים לצרות שקשר זוגי עשוי לזמן להם וחוששים להיפגע, חלקם מאמץ גישה חשדנית כלפי נשים, גם אם הם לא ישמחו להודות בזה. הם רוצים זוגיות, ויש להם מה לתת, הכמיהה לקשר לא נעלמה, אבל- הם ממש לא רוצים להכנס לזוגיות בכל מחיר. הם מחכים לאהבה הגדולה וכמונו הנשים בעידן ההיכרויות באינטרנט, לא תמיד יודעים איך לחולל אותה ובעיקר- עם מי. בתהליך ההיכרות הם יחפשו את הסימנים שיגידו להם שאת היא זאת איתה הם רוצים את הקשר ולכן לרוב את לא יכולה לצפות שהם יחזרו אחרייך בדייטים הראשונים כמו בגיל 20. וזה אומר שגם אם הוא לא תמיד מתקשר, לא תמיד משלם, לא תמיד מוכן להכיל אותך בכל מצב, לא מציע ומספק לך עזרה וביטחון מוחלט- זה עדיין לא אומר שאתם לא מתאימים. יכול להיות שיש סיכוי לקשר הזה להתפתח ויכול להיות שהוא האביר שלך למרות שהוא לא יגיע מיד עם הסוס. שניכם צריכים זמן ממושך להיכרות כי בשלהי גיל ה-30 ההיכרות היא מהסוג המעמיק וכבר לא כ"כ שיטחי כמו בגילאי 20. במהלך ההיכרות תיבחן מצידו יכולתך להכיל את המהמורות שמזמן הקשר מבלי לאבד את ערכך ומבלי להתפשר על הדברים שמאוד חשובים לך. יכול להיות שהוא יבדוק איך את מגיבה בסיטואציות שונות וכשהוא קצת משחק בך ולא מוכן למכור את עצמו בזול. איפה הבנות נופלות? כשהן מאבדות את האיזון ונסחפות- או שהן מסכימות לכל דבר שהוא מציע או שהן פוסלות את כל הסיפור ולא נותנות סיכוי, מתאכזבות, מתעצבנות, דורשות יותר מידי בצורה שלא מותאמת לשלב של הקשר מצד הגבר. מבחינתו עד שהוא לא נתן לך תחושה אמיתית שזה רציני, זה עדיין לא רציני (ולצורך העניין להציג אותך למשפחתו וחבריו זה לא סימן שזה רציני אבל לעבור לגור יחד זה כן).

כי מה גברים בודקים אצל אישה רווקה אחרי גיל 32? כבר לא מספיק להם רק המראה ואם יש משיכה וראש דומה (מטרות משותפות). הבנים חכמים יותר והם יודעים להסתכל מעבר לשיטחי ולבחון מה הפוטניציאל של הקשר הזה כולל הקשיים שיכולים לעלות בו. במילים אחרות, הם כבר לא תמימים, מבינים קצת יותר מה זו אישה והם בודקים כמה בעיות יכולות להתעורר בתוך הקשר, כבר לא מתאהבים כ"כ בקלות. הגברים יותר בררניים, פחות הולכים שביא אחרי האישה ויותר בוחנים. ומה קורה לאישה כשהיא במבחן? זה מערר את הביטחון העצמי שלה והיא מאבדת את היכולת להקסים אותו ולתת לו את התחושה הקיימת בה שהיא תוכל להיות לו אמא אדמה ושאיתה- יהיה לו טוב. ככל שתהיי בטוחה בעצמך, תאהבי את עצמך ותהייה לך היכרות עם יכולותייך האמיתיים, תדעי בדיוק מה את יכולה לתת בזוגיות ולא תתערערי מהסקפטיות שלו ומהעובדה שהוא בודק ובוחן אותך ושהוא צריך זמן בשביל להחליט. תחיי בשלום עם זה שלא תמצאי חן בעיני כל מי שתכירי ותצליחי להחזיק ביטחון עצמי מאוזן פחות או יותר עם מי שרוצה אותך וגם עם מי שלא- זה מושך ומעיד על חוסן נפשי. מרכיב חשוב נוסף באישיותך זו הגמישות. בתוספת יכולת טובה להיות גמישה, קשובה, פתוחה למו"מ- תהיי אטרקטיבית בן זוג פוטנציאלי. הוא ירגיש שהוא יכול להיות בטוח בך כי את בטוחה בעצמך, הוא יוכל לאהוב אותך כי הוא ירגיש שאת אוהבת את עצמך, והוא יאמין ביכולתך לדאוג לו מבחינה נפשית כי הוא יחוש ויראה כמה את גמישה ולא מקובעת ונוקשה. אבל- וכאן מגיע אבל גדול וחשוב מאוד- בלי אסרטיביות זה בעייתי. סמני מהם הגבולות האדומים שלך, אל תוותרי עליהם ואם תתעקשי עליהם זה יכול לגרום לדייט שלך להעריך אותך.

אין מה לעשות זה משחק קדום ופרמיטיבי בין מינים. זה נשמע כמו רשימת עשה ואל תעשה, אני יודעת, אבל צריך לעשות קצת סדר בסבך הלא ברור הזה.

ולסיכום: את רוצה את זה? רוצה זוגיות? יאללה, חבל על הזמן שלך, צרי איתי קשר בהקדם אך לא לפני שתשאלי את עצמך האם את אישה אמיצה המוכנה להסתכן ולהתנסות בדברים חדשים כדי לחולל שינוי בחייך כך שתצליחי להכניס אלייך זוגיות חדשה? האם את רצינית ומוכנה להשקיע ולהיות יצירתית כדי שזה יקרה?

אני רוצה שתדעי שלפעמים הגשמת המטרה הזאת באה בקלות ולפעמים דרושה מהפכה של ממש בשביל להגיע אל היעד. אם את לא מוותרת על זוגיות ואם התשובה היא כן אז בואי אלי לפגישה ונצא למסע לתוך עולמך כדי להבין מהם החסמים שמונעים ממך זוגיות ומה אפשר לעשות כדי שזה יקרה.

אם את מוכנה למהפכה- אני הכתובת!

מאמרים נוספים בנושא

1 2 3 4 5 6
fotolia_98426520
רווקה? גרושה? כמה פעמים שאלת את עצמך 'למה לא הולך לי בזוגיות' ולא מצאת תשובה?
בנות, הנושא של מציאת זוגיות יכול להיות לא קל אך מרתק ועבור מי שמחפשת ומתקשה למצוא אחת טובה זה יכול להיות...
קרא עוד
gothic-1629448_960_720
חושך
אם גדלת בחושך קח בחשבון שזה עשוי להפוך אותך למומחה רציני בלכידת אורות.
קרא עוד
fotolia_122006257
רוצה שינוי?
נשים שרוצות לעשות שינוי בחייהן! אני מחפשת אותך, את, בגילאי 20, 30, 40, 50 וגם יותר מזה! אל תוותרי לעצמך,...
קרא עוד
fotolia_81390639
'מרצה? זבש"ך!'- על כאבן של נשים מרצות
הטיפוס המרצה יכול לחוות רמות גבוהות של כאב סביב המכוונות שלו כלפי חוץ, הנתינה לסביבה שלו וריצויה. ההעדפה...
קרא עוד